[The First.]
[Olol <3]
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[The First.] > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 18 июня 2018 г.
к затворнице. when the autumn brings the sun. 10:03:04
я всё ещё ищу тебя в строчках этой песни. найти и потерять, а потом снова искать, искать, искать. но в поисках лишь потерять собственное я. и эти строчки действительно не о нас.

белый снег и алая кровь. ты ничего не видишь уже тысячи лет, кроме кошмаров и воспоминаний.

твоё имя — цепочки созвездий на бесконечном небе. ты говоришь тихо, словно боишься потерять каждое слово и тот яркий свет, что держишь внутри. хрупкая и нежная, как цветок лилии. такая же светлая кожа, похожая больше на фарфор. как будто кукла, но совершенно живая. потому что слишком много чувствуешь.

от слова "слишком". иногда не получается сказать то, что хочется, поэтому тонны чувств взрывают твоё сердце. однажды и оно не выдержит. и сломается. у каждой куклы ведь может сломаться сердце?

как мне найти тебя? как не потерять снова? искать среди прошлого, искать среди памяти, книг и пыли, от которой задыхаюсь. как мне найти путь к твоему сердцу, если ты молчишь?

отражения в зеркалах кричат. отражения во мне не дают отыскать одно единственное имя.

хрупкая и нежная, словно ангел. с крыльями, сотканными из боли и тишины.

правда, эти строчки действительно не о нас.
Вчера — воскресенье, 17 июня 2018 г.
ЛОКИ камышинка 07:43:49
 ЛОКИ

Локи, наряду с Одином и Тором, - один из самых популярных персонажей Эдд и фольклора.

По происхождению - йотун. Отец - великан Фарбаути (Frbauti, «Жестокобьющий»), мать - Лаувей (Laufey, «Многолиственная») или Наль (Nl, «Игла»). У Снорри Локи назван не по отцу (Фарбаутасон, исключение - за авторством норвежского скальда Тьодольва, автора поэмы Haustlng), а по матери (Лаувейарсон). Больше о родителях Локи ничего неизвестно.

Называют Локи и асом, так как он много времени проводит в компании асов, живет в Асгарде и, к тому же, братался с самим Одином. В МЭ сказано: «К асам причисляют и еще одного, которого многие называют зачинщиком распрь между асами, сеятелем лжи и позорищем богов и людей». Там же дается его краткое описание: «Локи пригож и красив собою, но злобен нравом и очень переменчив. Он превзошел всех людей тою мудростью, что зовется коварством, и хитер он на всякие уловки. Асы не раз попадали из-за него в беду, но часто он же выручал их своею изворотливостью».
Братья Локи - Хельблинди (Helblindi, «смертельнослепой»,­ «самый слепой») и Бюлейст (Bleistr, «пчеломолниеносный»­ (?)). Также, Хельблинди - одно из хейти Одина: это совпадение имен порождало версии о том, что Один и Локи - братья, однако, имена совпадают не сказать, чтоб так уж редко (например, одного из двергов зовут Hrr, «Высокий», аналогично хейти Одина, а валькирия Скульд - тезка норны, деве судьбы, но одно ли и то же это лицо?). В старшеэддических текстах Локи нередко называют «братом Бюлейста». Как бы то ни было, о судьбах братьев Локи тоже неизвестно ничего.
Женат. Имя жены - Сигюн (Sigyn, «победоносная дева-подруга»), значится как асинья (в «Перечне имен» и в списке гостей на пиру у Эгира). Единственный значимый сюжет, связанный с ней - забота о прикованном к камням мужу.
Дети Локи.
- от жены Сигюн: Вали (Vli) (или Али) и Нари (Nari) или Нарви(Narfi).
- от великанши Ангрбоды (Angrboa, «скорбь приносящая») - известные хтонические чудовища: волк Фенрир (Fenrir, «обитатель болот»), змей Йормунганд (Jrmungandr, «великий зверь», «большая палка», gandr - слово очень неоднозначное) и Хель (Hel), хозяйка мертвых.

Этимология имени Локи до конца неясна и существует несколько версий.
Во-первых, от lukan - «запирать», учитывая роль Локи как виновника Рагнарёка.
Во-вторых, от logi - «огонь»: действительно, очень похоже внешне, особенно, если записать эти имена младшими рунами (согласные k и g обозначаются одной и той же руной, Kaun) и созвучно. С другой стороны, Логи присутствует как вполне себе отдельных персонаж и даже соревнуется с Локи в скорости приема пищи и побеждает: по идее, если бы Локи был Логи (каким-то хитрым образом или «ипостасью», как это любят называть, в любом случае, от подобного размышления взрывается мозг) - случилась бы ничья.
Из-за logi Локи часто называют богом огня. В поддержку этой версии иногда приводят строфу из «Прорицания вельвы»:
С востока в ладье
Муспелля люди
плывут по волнам,
а Локи правит;
едут с Волком
сыны великанов,
в ладье с ними брат
Бюлейста едет.

Однако, это довольно художественный перевод, из-за которого действительно складывается впечатление, что раз Локи плывет в одной лодке с мусмеллями, значит, он - один из них. Буквальный же перевод строфы сообщает, что «корабль плывет с востока» и «прибудут сыны Муспелля», что не дает основания судить, что они плывут в одной с Локи ладье, особенно памятуя тот факт, что огненные великаны идут с юга (там, где и находится Муспелльхейм) во главе с Суртом, а не с востока.
В-третьих, существует версия о родстве имени Локи с древнеиталийским именем бога Вулкана, предположительно, оно выглядело как Wloka.

Другие имена Локи:
- Лофт (Loptr, от lopt - «воздух», «небо»), что интересно - духи воздуха (loptandar) считаются злыми;
- Хведрунг (Hverungr, «ревущий(?)).
Также есть вероятность (довольно высокая) того, что и под именем Лодур (Lurr) тоже имеется в виду Локи. Лодур упоминается как один из трех богов, принимавших участие в сотворении первых людей. Вместе с тем, троица Один-Хёнир-Локи встречается неоднократно в эддических текстах и фольклоре.
Еще: суббота по-шведски - lrdag (от Lur Dag), а в «Эдде Сэмунда Мудрого» суббота названа «днем Локи» (lokadagur).
Наконец, нельзя не упомянуть о даре Лодура людям (Один дал «дух», Хенир - «разум») - это то, что описано понятием «l», что означает «искусность, ловкость, хитрость, жульничество, подвижность, сноровка» и эти качества присущи самизнаетекому.

Кеннинги Локи приведены в «Языке поэзии» (перечень не закрытый): «Его зовут «сыном Фарбаути и Лаувейи, или Наль», «братом Бюлейста и Хельблинди», «отцом Ванарганда» — это Фенрир Волк, «отцом Ёрмунганда» — а это Мировой Змей, а также «отцом Хель, Нари и Али». Зовут его и «родичем и дядей, весенним попутчиком и сотрапезником Одина и асов», «гостем и украшением сундука Гейррёда», «вором великанов», «похитителем козла, ожерелья Брисингов и яблок Идунн», «родичем Слейпнира», «мужем Сигюн», «недругом богов», «губителем волос Сив», «кузнецом бед», «коварным асом», «наветчиком и обманщиком богов», «тем, кто виновен в смерти Бальдра», «связанным асом», «тем, кто препирался с Хеймдаллем и Скади».
От Локи пошли все ведьмы на свете - о том сказано в «Кратком прорицании вельвы» - он съел полусгоревшее сердце женщины, таким образом зачав первую ведьму.
В «Перебранке Локи» говорится, что Локи - кровный брат Одина и это объясняет терпение асов, когда Локи принялся перебирать их скелеты в шкафу. В его речах содержится много интересного, например:
- косвенный намек на то, что он является отцом бога Улля от связи с Сив, женой Тора;
- обвинение Одина в «женовидности» (оскорбление, за которое, согласно старым скандинавским законам - Grgs, например, надлежало либо убить, либо изгнать);
- факт, что Один дарует победу далеко не всегда только храбрым, а по собственному усмотрению;
- упоминание о братьях Одина - Вили и Ве;
- и т.д.
После взаимообмена любезностями, Локи бежал, а когда асы схватили его, то связали его кишками Вали (сын Локи, в данном случае, а не Одина и Ринд), а Скади повесила змею, из пасти которой капал яд. Сигюн собирает яд, а когда отвлекается, чтобы вылить его, яд капает на Локи и он корчится от боли, отчего земля дрожит, что было названо землетрясением. Место заточения супружеской пары - «под Хвералундом» (Hveralund, «роща горячих источников).
В МЭ говорится, что Локи привязали к трем острым (зазубренным) камням.
Согласно «Песни о Хюмире», Локи оказывается виновником хромоты одного из козлов Тора, в то время как в МЭ здесь был замешан Тьяльви.
Вартари (Vartari, «ремешок, полоска») - так зовется ремешок, которым дверг Брокк однажды зашил рот Локи.
Кстати, однажды Локи превратил Идунн в орех!..
Локи упоминается в норвежской рунической поэме в строфе к руне Bjarkan:
«Береза есть самая лиственнозеленая ветвь,
Локи несет лжи удачу».
Есть мнение, что здесь имеется виду его отношение к смерти Бальдра (B; Baldr).
В фарерской балладе «Прядь о Локи» (Lokka Tttur) Один, Хенир и Локи помогают крестьянину спасти сына от великана. В отличие от Одина и Хенира, предпринявших по одной попытке, Локи прибегает к целому комплексу уловок и ухищрений и, в конце концов, достигает успеха.
«Огнем Локи» (Lokabrenna) назван Сириус, ярчайшая звезда ночного неба.
«Кошельком Локи» зовут растение погремок, а «братом кошелька Локи» - бартисию альпийскую.
Loka-r, «совет Локи» - ироничный или саркастический совет.
Loka-lykt, «запах Локи» - удушливый запах, по поверью, источаемый злым духом.
Локи (Marvel Comics)
Локи (англ. Loki) — персонаж вымышленной вселенной Marvel, созданный на основе скандинавского бога Локи, сводный брат Тора. В разные периоды выступает как в роли суперзлодея (противостоит Тору и Мстителям), так и супергероя (участник команды Могучих Мстителей, личная серия комиксов «Локи: Агент Асгарда»).
Впервые персонаж Локи появился в комиксе «Venus #6» (август, 1949 год), где он был неточно представлен как олимпийский бог, сосланный в Тартар. Первое его официальное появление состоялось в комиксе «Journey into Mystery #85» (октябрь 1962), где он был повторно введён братьями Стэном Ли и Ларри Либером и переделан Джеком Кирби. Также Локи появлялся в различных номерах комиксов «Journey into Mystery», «Тор», «Мстители» и нескольких других сериях.
В итоге издательство Марвел нашло персонажа достаточно популярным, чтобы позволить Роберту Роди продолжить создание мини-серии Loki #1-4 (июль 2004 — октябрь 2004), которая предоставляет возможность иначе взглянуть на героя. Особенностями мини-серии были созданные художником Эсадом Рибиком обложки и внутренние страницы комиксов.
Происхождение
После того, как ледяные великаны были повержены, Один обнаружил в цитадели ребёнка-полукровку (мать его была из рода асов, отец — повелитель йотунов Лафей; в соответствии со скандинавскими правилами образования отчеств, его полное имя — Локи Лафейсон). Лафей скрывал его от своих подданных из-за небольшого для ледяного великана роста. Один не смог убить невинного ребёнка; он взял мальчика в Асгард и воспитал его как родного сына, вместе с собственным наследником — Тором

Позавчера — суббота, 16 июня 2018 г.
. тов. кейнерман 09:22:37
 бл как же я обожаю шумана
у него что ни послушаешь, всё вкусно!
Себастьян ,сука !!! с вами Юлька 08:13:29
Здравствуйте ,дорогие Адекваты сегодня я вам поведаю кое-что очень "инфармотивного" и "интересного " о Себастьяне .А вы знали что Себастьян всё знал от сука от сука ! ЗНАЛ БЛЯТЬ И НИХУЯ НИКОМУ НЕ РАСКАЗАЛ!!! СУКА ЗАМТЕ КАК У МЕНЯ ОТ НЕГО ГОРИТ !!! Сука а Гробовщик (А я знаю его имя ну вот только эта главная интрига Аниме поэтому не скажу ).Вобще не злодей Он хотел Клавдию воскресить ЗАМЕТЕ ЭТА МРАЗЬ ЗНАЛА ЧТО У ВИНЦЕНТА ЕСТЬ ДОВОЮРДНЫЙ БРАТ А У ТОГО ЖЕ ЕСТЬ ДОЧКА .,НО МОЛЧАЛА .А ЗНАЙТЕ ПОЧЕМУ ПОТОМУЧТО ЕМУ БЫЛО СКУЧНО БЛЯТЬ .СКУЧНО ГОВОРИШЬ ? СЕЙЧАС БУДЕТ ТЕБЕ ВЕСЕЛО .ДА ЧТОБ ТЕБЯ ГРЕЛЛЬ ВЫЕБАЛ !!! ДА НА ТЕБЯ АНТИХАЙПА НЕ ХВАТАЕТ .От сука от сука .ЧТОБ ТАКОГО ДЕРБМА НЕ БЫЛО БОЛЬШЕ !!! ,Но нет эта ищё не инфа .ЧЕРТ ЗАШКВАРНЫЙ БЛЯ !! !.Когда ему Сиель расказывал свою предисторию тот стоял и просто ржал .Он блять Сиелю спидозных кошек носил ! Но мы та знаем что у него НА НИХ АЛЛЕРГИЯ БЛЯТЬ !!!! .Он заставлял блять его ехать куда угодно .Учитывая ЧТО ТЫ ЕГО ДВОРЕЦКИЙ А НЕ ОН БЛЯТЬ ! . Он манипулировал Сиелем а Сиель оказался Славным Малым .Увижу Себастьяна с вертухи уебу .И Я ПОТРАЧУ ВСЕ СВОИ БЛЯДСКИЕ СИЛЫ И ФАНТАЗИЮ ЧТОБ ПОПАСТЬ В АНИМЕ ЗАСТАВЛЮ ПРОПОЛЗЛИТЬ ЦЕЛЫЕ КРУГИ В АДУ А ПОТОМ ЗАКОПАЮ НАХУЙ !!!!.АНТИХАЙП БЛЯТЬ. Правда в моей тусовке любят Дворецких ,но тебе бы там дали пизды ! И ОН знает всё что он в манге и т.д.т.п .Бляяяять от куда ТЫ СУКА ВСЁ ЗНАЕШЬ ??? Вот почему демоны не спять по ночам .ХУЛИ ВЫ ПИШИТЕ КАКОЙ ГРЕЛЛЬ ЕСЛИ СЕБАСТЬЯН ТОЖЕ НЕ АНГЕЛ ! .Всем Спасибо ,за внимание.Всем До Свидание.
пятница, 15 июня 2018 г.
Бухать в молот так весело ,сейчас рыдать буду от скуки Сексуальный динозавр 19:41:46
 Бухать в соло так весело ,сейчас рыдать буду от скуки
First~ Mion Hoshimura 13:03:34
И так, я снова зашла на этот дневник. Прошло довольно много времени, но я бы не сказала, что я изменилась.
Все те же мысли, те же интересы.
Я бы хотела завести тут друзей, поэтому была бы рада, если б кто-нибудь отписался в лс или в темке.~
13:09:06 Felis Grimm
Зашла на дневник через 4 года и удивилась, что беон подает еще хоть какие - то признаки жизни :D­
Дело пахнет нафталином Диана Котик 00:08:12
В который раз уткнулись с мамой в нерешаемый вопрос. Есть у нас некоторое количество общих косяков, которые мы обе упорно делаем и так же упорно осуждаем как у себя, так и друг у друга. Годами бьёмся, а воз и ныне там. Вроде мелочи, идти за помощью стыдно, а вроде и настроение портят. Не наш уровень: мы раскопали и проработали гораздо более серьёзные вещи, а вот эта мелкая гадость не даёт окончательно расслабиться. Обидно, как если бы мы с матушкой голыми руками уложили, скажем, медведя, но при его свежевании нас бы загрызли его блохи.

За четыре года терапии был пройден длиннющий путь. Мама научилась осознавать свои мотивы, в том числе нелицеприятные, называть словами свои эмоции, обходиться без манипуляций, не срываться в истерики от обиды, самостоятельно заботиться о себе вместо криков о несправедливости, оставаться во взрослой ответственной позиции, соблюдать свои и мои границы, прислушиваться к голосу разума, причём не только тогда, когда он звучит через мои рассуждения, и т. д. Я выросла в этическом плане, научилась действовать жёстко, но не жестоко, разделять свою и чужую ответственность, предвидеть конфликты и предотвращать их, убеждать аргументами, метафорами и примерами чаще, чем угрозами, воспринимать косячащую маму отстранённо, как клинический случай, и быстро восстанавливаться после работы с ней, не допуская слишком большого ущерба собственной жизни, и т. д. От правил сосуществования длиной в 9 листов А4 (это без комментариев и дополнений) мы сейчас перешли к чему-то вроде «десяти заповедей», и они уже практически стали негласной нормой, не нуждающейся в записях и бесконечном уточнении формулировок. Нам начало удаваться обсуждать конфликтные ситуации спокойно, глубоко, вдумчиво и продуктивно, а не ругаться часами, и мы уже полгода обходимся без психологической помощи. Мне даже недавно сказали, что я поумнее некоторых психологов с b17.ru (сайта, которому я обязана наконец-то установившемуся миру в моей семье). И после всего этого, после всех пройденных километров на пути к заветной цели, мы снова и снова оказываемся у опостылевшего шкафа с ветхим старьём, пропахшим нафталином… Обидно! Более, чем обидно!

Итак, разберём по полочкам, что лежит в этом шкафу:

1) Мы всё ещё перебиваем друг друга. Когда слышим то, что нам не нравится или не соответствует имеющейся у нас информации (даже если никто не просил дополнять или поправлять), на эмоциях, в спешке, в короткую паузу (пока собеседник набирает воздух в лёгкие, чтобы продолжить говорить), ещё по тысяче и одной причине… Перебиваем и перебиваем, несмотря на то, что после каждого инцидента вопрос поднимается, подробно прорабатывается и даётся очередное обещание больше так не делать. Каждый раз из-за этого портится настроение, прерывается разговор, теряется уважение и доверие друг к другу, но эта пакость всё равно происходит.

2) Мы всё ещё выходим из комнаты, не дождавшись окончания разговора. Ужасно раздражает. Одно время вставать и идти куда-либо во время взаимодействия было строжайше запрещено, вплоть до того, что во время многочасовой совместной работы мы даже в туалет не выходили, а стакан с водой брали с собой заранее. Сейчас договорились, что ходить можно, но в пределах слышимости как своего голоса, так и голоса собеседника, и так, чтобы это не мешало совместному делу или разговору. Вроде отладили этот вопрос практически до автоматизма, и всё равно иногда возникает: «я тебя не слышу. Так какого чёрта ты ушла, когда я с тобой разговариваю?». Опять же обидно, убивает уважение и доверие друг к другу, но происходит, и никуда от этого не денешься.

3) Мы всё ещё грубим друг другу и повышаем голос. Причины разные, чаще всего эмоциональные (злость, обида) и воспитательные (реакция на косяк). Обе понимаем, что так делать не стоит, да и другу моему однажды плохо стало, когда он стал свидетелем нашего с мамой диалога, но пока этот порок сильнее голоса разума.

4) Мы всё ещё не всегда держим слово. Невыполнение обещаний – это мерзко и аморально, но всё ещё периодически происходит, и причины каждый раз находятся, причём кажущиеся обоснованными. Такие вещи жёстко караются. Сюда бьём прицельно, в том числе сокращением количества даваемых/принимаемы­х обещаний и по возможности письменной их фиксацией, а также выполнением здесь и сейчас того, что можно сделать здесь и сейчас, даже если трудно.

5) Мы всё ещё иногда нарушаем границы друг друга. У мамы это попытки опекать меня, угождать, напоминать мне очевидные вещи, прерывать разговор тогда, когда она внезапно вспомнила/заметила,­ что не сделала для меня то, что я могу вполне сделать себе сама, если посчитаю нужным и тому подобное «детство». У меня это наставления и советы маме вне непосредственно психологических вопросов, которых она от меня не просит. С моей стороны оно происходит реже, чем с её стороны, но происходит, да. Так же жёстко карается, как и невыполнение обещаний, но не приводит к таким долгим обсуждениям и спорам, как в случае с обещаниями (последнее невыполненное съело трое суток жизни). Можно сказать, почти победили.

6) Мы всё ещё не полностью взяли на себя ответственность за свою жизнь и заботу о себе и периодически перекладываем её друг на друга. Здесь писать нечего, работаем на искоренение, причём довольно успешно, но не упомянуть было бы нечестно.

На отдельной полочке шкафа с нафталином лежит ещё мамино «почему тебе можно, а мне нельзя?» (провокационный вопрос, который задаётся после моего замечания о её косяке с целью или получить возможность облить меня словесными помоями за «несправедливость и неравноправие» или выторговать себе право всё-таки косячить, пользуясь тем, что я тоже косячу; да, я не идеальная, и тоже над собой работаю так же, как и мама, но это не повод допускать попустительство потому что мне приходится быть «играющим тренером»). Сто раз проговаривали, но оно всплывает и всплывает в разных формах, и иногда приходится тратить долгие часы на то, чтобы доказать, что такая манипуляция имела место быть, и повторить, почему так делать не надо, и что можно вместо этого просто напрямую сделать мне замечание о косяке, и я скажу спасибо. Дожили. Я учу маму ругать меня… Смешно, если бы не было так грустно… Да, вот эта идея о том, что прямое действие проще и эффективнее манипулятивного, мамой до сих пор применяется со скрипом. Ну не видит она честных альтернатив привычным косячкам, хоть ты ей кол на голове теши! Тешу, что мне ещё остаётся... Авось когда-нибудь её "третий глаз" откроется...

Вроде бы всё вспомнила. Если будет что добавить (надеюсь, нет), допишу, когда всплывёт. Планирую во вторник проговорить всё это дело со своим психологом, авось что-нибудь да надумаем. А если нет, то и не надо, продолжим добивать оставшихся партизан самостоятельно. Основная-то война уже выиграна.

Настроение: когда я анализирую ситуацию в семье), я запрещаю себе эмоции
Хочется: и желания тоже запрещаю. Просто анализ. Так безопаснее для всех.
Категории: Семейно-психологичес­кое
четверг, 14 июня 2018 г.
Хнык, хнык, хны-ы-ык... Диана Котик 23:21:55
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Спешу огорчить: сегодня успехов не будет, вместо них ловите порцию унылого нытья.

Волонтёрство моё начинается так же, как и большинство моих начинаний – с *censored* Звездеца. Во-первых, перепутала время. Оказывается, вводный курс, на который должна была явиться я, начинался в 17:00, а не в 18:00, как думала я – в это время уже начиналась рабочая встреча для действующих волонтёров, и да, именно туда я и припёрлась, причём с пятнадцатиминутным опозданием. Веселья добавило то, что именно сегодня утром в офисе Красного Креста поменяли дверь. Теперь она не отличительно-белая,­ а конформистски-корич­евая, как и десятки дверей вокруг. Пришлось побегать вокруг здания кругами и понервничать. Спасибо, молодой человек из «местных» подсказал, куда идти…

Кстати, спокойной прогулки от дома до офиса не получилось, ибо проснулась я ровно в пять вечера. И то спасибо, что мама взяла на себя ответственность без договорённости разбудить меня в половине четвёртого, а то я могла и вовсе проспать нахрен всё на свете. Мама, спасибо тебе огромное! Перед всем Интернетом хвалю за смелость и выражаю огромную благодарность. Кстати, поиски работы сегодня из-за скакнувших биоритмов накрылись медным тазом. Не думала, что буду столько спать. В последнее время вставала где-то в 14-15 часов стабильно, ложась с рассветом... Впрочем, вернёмся к нашим баранам. Встала я в пять вечера, наскоро впихнула в себя обед, также наскоро привела себя в порядок (что примечательно, заставила себя причесаться и даже посмотреться в зеркало) и побежала. Но да, добралась без приключений, маме удалось быстро и чётко меня направить, и обошлось без традиционных блужданий, что радует. Дорога-то малознакомая, я там была лишь однажды, и то достаточно давно, чтобы забыть (особенно если учесть, как меня штормило последние три месяца, и до сих пор далеко не штиль).

Рабочая встреча оказалась приятной, но скучной. Целый час молча слушать, как происходит подготовка к мероприятию, в котором однозначно не будешь участвовать (поскольку пока новобранец), с одной стороны завидуя царящей среди волонтёров дружеской атмосфере (буду несказанно счастлива, если удастся стать членом этой семьи, будет вдвойне больно, если не удастся, ибо люди там более чем замечательные, по крайней мере, на первый взгляд), с другой ругая себя за то, что опоздала, пришла не в своё время, пропустила всё, что меня касалось, что сижу здесь, своё время впустую трачу, глаза людям мозолю – это просто ужасно, и пилюлю не подсластила даже непринуждённая атмосфера, мягкое кресло-мешок оптимистично-жёлтог­о цвета, забавная собачка, которая там бегала (никогда не видела таких добрых глаз у такого большого пса) и другие приятные детали. Под конец Антонина (руководитель проекта) попросила меня рассказать о себе и пообещала, что скинет анкету, после заполнения которой мне выдадут карточку волонтёра. Так что, вроде бы profit, но всё равно стыдно. Подобная хрень – не лучший способ знакомства с коллективом, в который так хочется благополучно вписаться.

Позитивная новость: вчера вышел на связь Кшатрий Ракшас. Мой виртуальный старший товарищ, который сменил уже дикое количество ников и аккаунтов, но для меня остаётся всё под тем же псевдонимом, что и в день, когда мы познакомились. Произошло это в одном медицинском паблике, где я часто бываю, и где вспыхнула дискуссия по поводу этики материнства. Double-hit в моём случае: интересная тема медицины плюс наболевший детско-родительский­ контекст. Сказать, что я там ядом плевалась – ничего не сказать. Кшатрий меня поначалу за тролля принял, но присоединился, защитил, потом в личку постучался. Так и познакомились =) В тот же день, уже в Скайпе, он произнёс сакраментальную (для меня) фразу: "Мы с тобой, Диана, параллельные Вселенные, и здорово, что мы встретились на их границе и говорим на одном языке. Когда-нибудь здесь, в нейтральных водах пограничья возникнет что-то общее, что свяжет нас крепкой дружбой". Так и сбылось. Общаемся уже года три. Бывало всякое: и пропадал на полгода, и с девушкой одной я его помирить пыталась, и ругались из-за девушки этой, и после моих разрывов с людьми, ставшими моим смыслом, он меня вытаскивал на свет из депрессивной ямы… Так вот, в этот раз он умолк как раз тогда, когда его циничная поддержка нужна была мне больше всего на свете, а именно в конце марта… Чтобы появиться именно сейчас, когда я наконец-то набралась сил, чтобы жить дальше… Символично, ничего не скажешь. Рассказала я ему свою историю, прочитала его остроты про трифтазин, и он ушёл спать, сегодня договорились наконец-то вылезти в Скайп. Эх, не знал Кшатрий, что сегодня день-наперекосяк. Не созвонились. По техническим причинам с его стороны. И в какой-то степени оно и к лучшему, ибо именно тогда, когда он был онлайн, на меня такая сонливость напала (в детское время, ага, после целого дня сна), что я продолжала сидеть за компьютером лишь благодаря натренированной силе воли. Зато показала ему этот дневник, и надеюсь, что он будет сюда заглядывать. Привет тебе, Белый Тролль Свободного Интернета, и спасибо тебе, за то, что ты есть, и за то, какой ты есть. =) Заумных слов с моей стороны будет меньше, обещаю =)

Только что увидела, Шераэль вернулся!!! Ещё один мой виртуальный друг. Мудрый человек с высоченным IQ и добрейшим сердцем. Он тоже удаляет периодически свою страницу в ВК, и чаще всего тогда, когда ему гораздо хуже, чем я могу себе представить. Рада несказанно видеть его снова «в строю». Я ему очень за многое благодарна за прошедший год. Не буду здесь расписывать подробности, ибо история долгая и личная, лучше о ней как-нибудь в другой раз отдельным постом. Его пример на всю жизнь научил меня одной важной истине: «люди гораздо сильнее, чем мы о них думаем, и никакой диагноз не лишает человека возможности оставаться человеком», и ещё тому, что не бывает бывших друзей, бывшими становятся только не-друзья. Да, кстати, с его помощью выкристаллизовался и оформился в словах один из моих жизненных принципов, позволяющий мне держаться на плаву, когда из моей жизни уходят в далёкое плавание очень дорогие мне люди. Звучит он так: «друзья приходят и уходят, а искусство вечно». Произошло это тогда, когда мне в защите одной из своих кумиров пришлось зайти дальше, чем хотелось бы. Я рада, что Шер принял меня такой, пусть и после сильной бури. Мы в этом с ним похожи, только предпочтения у нас немного разные, ибо русскую классическую литературу я всё ещё на дух не переношу, а для него она – родная стихия. Что ж, как говорится, о вкусах не спорят.

P.S. Ужасно трудно играть колодами, которые мне собрал Паша. Надо будет с утра написать ему об этом, хотя немного стыдно. Чувствую себя полнейшей бездарью, и ещё немного неблагодарной сволочью. Не нравится мне эта тенденция – так много и сильно стыдиться, за мной никогда не водилось такого. Бросать надо, не дело.


Настроение: Грустное =(((
Хочется: Всё-таки влиться в волонтёрскую команду
Категории: Хроники превозмогания
•Мятная хлопушка Дурь . 19:03:43
• Ураган из конфетти •

­­

Дни рождения моих знакомых, в большинстве случаях, приносят им неприятные эмоции и чувства. Но отбросим серафимских невежеств с их дурными людскими замашками. Круг на борту "Земля" вокруг солнце - не трагедия Вселенноского масштаба. Вы не умрете, не поседеете и не обретете ипотеку за ночь. Хотя на счет последнего, сомнительно, если вы любитель забродивших зелий и не в силах сдержать себя при виде новенькой консольки или внезапной поездки в Монако с королевским размахом. Но речь сейчас совсем не об этом, поэтому все дружненько забиваем на текст выше.
Подробнее… Время размазать ностальгию по чужим желткам и высморкаться в эмпатию. Каждое утро моего дня рождения до 14-ти лет было волшебным. Оно пахло надувными шарами, выпечкой, шоколадками и картонном. Волшебство начиналось с открытия моих сонных очей. За ночь комната наполнялась яркими салютами цветов - шары, картонные таблички с цветными буквами, всевозможные картинки, дуделки, конфетти, куча оберточной бумаги и переливающиеся "завитушки", которые дождиком свивали с потолка. За одну ночь, тихо, пока я сплю, моя семья почти в прямом смысле раскрашивали мою комнату. Я очень любила это магическое преображение и искренне разочаровалась, когда в мое 14-ое день рождения ничего подобного не приветствовало меня с утра. Зато пришло осознание насколько же тяжело было провернуть подобную "аферу". И каждый год я сама творю себе свое окружение на шестое августа. Грустно ли это? Скорее нет, чем да. Я перестала ждать чего-либо от других. Разумеется, тут дело не только в развешивании цветных картонок. Это пришло просто в тот же момент. Но хорошее совпадение и наглядный пример, что если тебе нужно "чудно", то сделай это сам. Попроси, я сейчас у них украсить комнату за ночь, то буду с вероятностью 99,9% послана чуть дальше, чем хотелось бы. Вторая удивительная вещь на дне рождении - была ожиданием подарков. Мама всегда ходила со мной в магазины и в тайне записывала, что я хватала и долго, не выпуская из рук, рассматривала. Все желанности, уже были одеты в обертку, ожидая, когда их без зазрения совести разденут. Стоит ли говорить, что сейчас разговор о подарках выглядит примерно "Какой хрени тебе в жизни не хватает?" на что я даю вполне конкретный ответ и что конкретно никогда с 14-ти лет я не получаю в подарок. Забавный факт, что еще ни разу в жизни, друзья не дарили мне не нужных вещей, а вот у родственников это, как минимум, хобби, которое давно приняло сорвновательную форму, мол, кто подарит больше вещей, которые я бы и даром не взяла.
Третья вещь, которая всегда заставляла меня ощущать восторг - это программа самого праздника, которую мама составляла в целой команде и я до последнего не знала каким же будет праздник. И он всегда оказывался идеальным. Что до сейчас, то для моей семьи празднество после 14-ти должно выглядеть как семейное сборище дома, с людьми, которых я не очень то перевариваю. Будь я без своего мерзкого нрава - давно вышла бы в окно на одном из таких "сборищ".
Дни рождение вызывают в нас ненависть не потому что созданы, чтобы напоминать нам о том, что "часики то тикают, могилку помягче пора искать", а потому окружающие вас люди относятся к вам наплевательским. В большем своем количестве - это ваша семья, которая думает, что отсутствие соски в вашем рту, позволяет им более не думать о ваших чувствах. Конечно, никто никому не обязан, но почему отношение меняется настолько внезапно? Разве люди заслуживают такого отношение? Если мы более не используем слюнявчик - это не значит, что нам неприятны сюрпризы, активное веселье, внимание. Я считаю, что день рождение - это единственный день в году, когда быть эгоистом - это не аморально. Вам нужен один день в году, чтобы вспомнить, что вас любят, что вас ценят, что вы важны, нужны, значимы для окружающих вас людей. Чтобы напомнить себе, что ты нужен и любим, чтобы собраться со всеми кто тебе дорог или кто тебе просто нравится. Разве плохо один день посвятить себе? Чтобы услышать, что ты хороший, что твои чувства котируются? Чтобы знать, что людям не влом тратить время, силы и деньги на тебя. Я верю, что однажды все люди будут воспринимать свои даты появления на свет не как отправную точку для более старой или взрослой жизни, а как день в котором можно в полную силу ощутить любовь и значимость. Празднуйте дни рождения, устраивайте другим людям праздники, будьте внимательны к людям - это всегда приятно с:
Мама, не насилуй себя! Диана Котик 00:14:56
Было сегодня и грустное. Я пока не знаю, что мне с этим делать, и как это может в меня срикошетить. Если никак, то делать ничего не буду: её ад – её демоны, ей с ними и доживать. Я не спасатель.

Мама собиралась с утра сходить на рынок за картошкой. Как раз на 11 утра планировала. Но как раз в это время я и проснулась. Ей бы уйти как ни в чём не бывало, но как же уйдёшь, если Диана встала… Слово за слово, разговорились, потом соседка пришла (мамина пожилая ученица по компьютерной грамотности), сказала, что сайт нашего Интернет-провайдера­ обновили, мы начали разбираться с новым интерфейсом, потом она ещё что-то делала, за компьютером сидела, в общем не пошла никуда.

В четыре часа вечера она засобиралась снова. Начала издалека с вопроса во сколько я ухожу на тренинг. Я ответила и спросила зачем ей эта информация. Выяснилось, что она всё-таки идёт на рынок и боится, что не придёт вовремя домой. Почему я не могу уйти, когда её нет дома, я примерно понимаю (она боится оставлять дверь в квартиру открытой даже на пять минут, хотя мы живём на пятом этаже, и все алкаши в подъезде давно передохли; своих ключей у меня нет, поэтому максимум, что я смогу закрыть, это хлипкую декоративную деревянную дверь. Основную железную я не закрою), а вот в обоснованность этой причины я не верю. Ничего страшного не случится за те 10-30 минут, пока она вернётся домой, даже если я ушла. Я ей об этом сказала, она согласилась, и стала сетовать, что никак не может заставить себя выйти из дому, мол, вроде обещала, что купит молодую картошку, вроде хотела, поэтому надо идти, но лень. Оделась – говорит: «нет, лучше я за картошкой завтра схожу, а сейчас просто в магазин сбегаю». Отвечаю: «зачем дважды ходить? Решила – иди сегодня», на что получаю долгий монолог, из которого выясняется, что в принципе картошка ей сегодня не нужна, можно и завтра купить, а сейчас ей просто хочется прогуляться. М-да… Гулять в Минске больше негде, кроме как в магазине и на рынке… Это же так весело… Сказала маме о своём возмущении прямым текстом. В ответ услышала, что ей для здоровья нужно ходить час в день пешком, но взять за шкирку и выпихнуть себя на улицу она может только если есть цель, причём ей никуда идти не хочется, она себя заставляет. Я в недоумении, зачем ей это насилие над собой, все эти совершенно иррациональные страхи и тревоги, почему она отвергает варианты «нехозяйственных» прогулок, и зачем ей делиться со мной своими планами и колебаниями в их реализации, если ей не нужно моё мнение, а оно ей не нужно – она всем видом это показывает. Но, как говорится, что имеем, с тем и работаем. Вот только куда здесь работать, я пока не знаю. Ясно одно: хотелось бы, чтобы мама перестала над собой издеваться и научилась гулять без тяжёлых сумок и не только тогда, когда в холодильнике пусто. Хочется, чтобы она была счастлива.

Да, до сих пор приходится отучать маму убирать у меня в комнате. Когда она врывается и начинает шарить повсюду в поисках мусора, а мне приходится резко отвлекаться от своих дел и следить за тем, чтобы она не выбросила что-то нужное, не переложила что-то моё, не заметила то, что её спровоцирует на неприятный комментарий и т. д., это ужасно. В конце концов, у меня есть свои границы, и я не заказывала горничную! Да и она тратит на лишние телодвижения своё время и силы. Я понимаю, что это её способ справляться с чувством вины передо мной и желанием мне же угодить, я понимаю, что сегодня это был способ отсрочить неизбежный выход в магазин, куда идти лень, но мне было неприятно, и я подняла вопрос. В который раз за годы работы… Начали мы отучаться убирать в моей комнате году этак в 2015, и до сих пор всё никак. Смешно писать об этом, другие радовались бы, что мама на себя берёт обязанность поддерживать порядок в комнате, а я наоборот сражаюсь, чтобы она этого не делала. Как всегда, в нашей семейке Адамс всё шиворот-навыворот. Не знаю, будет ли результат от сегодняшнего жёсткого разговора, но хотелось бы, чтобы был. В конце концов, хватит ей прыгать передо мной дрессированной обезьянкой, пора учиться жить для себя.

Вот, как-то так. Девочка выросла и в наседке больше не нуждается. Будем качать самоценность вдвоём. Интересно, кто кого обгонит =)


Настроение: Боевое, но сочувственное, немного растерянное
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое
среда, 13 июня 2018 г.
1.Представьте, что вы идете по... licht. 23:00:09

я ничего

1.Представьте, что вы идете по лесу. Опишите, какой это лес. Там солнечно или пасмурно, какие деревья там растут, много ли их и как далеко друг от друга они растут? Хорошо ли вам в этом лесу? Какое время года и какое время суток? Вы один (одна)? Кстати, а что вы делаете в лесу. С какой целью вы сюда отправились?

Тихий лес, ранее утро, я бесцельно бреду одна куда-то вглубь, попутно собирая на черном пальто кучу насекомых. Иногда слышится пение кукушки и перестук дятла, и в голове я мысленно спрашиваю себя: “Сколько мне жить ещё, а, кукушка?” Небо затянуто серой пеленой, а воздух разреженный и свежий. Наверное, будет гроза. Начало осени, деревья полуголые, лишь пару веточек с зеленой тусклой листвой прикрывают их ствол. Они редки и тесно стоят друг с другом, будто хотят быть ближе.

2. Вдруг вы видите, что в траве что-то блестит. Наклоняетесь и видите ключ. Какой он? Что вы будет с ним делать - поднимите или пойдете мимо? Обрадовала вас находка?

Увидев что-то интересное в траве, я останавливаюсь. Эта привычка срабатывает всегда, когда я хожу по лесу или полю. Я подниму его с земли - он простой, металлический, но новенький. Наверное, лежит тут недавно, может грибник обронил. Поверчу в руках и положу в карман своего пальто.

3. Вдруг вы замечаете медведя. Какой медведь, что он делает? Как он к вам отнёсся? Как реагируете на него вы?

Мой самый огромный страх - встретить медведя в лесу. Любом, даже если я точно знаю, что они там не водятся. Когда я гуляла в северных лесах Ноябрьска за городом, вероятность увидеть медведя была большая, но в этом был какой-то азарт. Даже за клетками в зоопарке меня пугали эти массивные животные, способные на раз-два убить человека. Медведь был бы не таким большим, молодой, месяцев 6. Он чесал свою лохматую спину о кору дерева, а я бы незаметно ускользнула.

4. Впереди родник. Вы станете из него пить, умываться?

Я не рискую прикасаться к воде в лесу, могу просто посмотреть в отражение леса и пойти дальше.

5. Вы идете дальше и упираетесь в ..забор. Какой он: высокий, низкий, из какого материала?

Обшарпанный, метра два высотой ,обоссаный и людьми, и животными, забор из красного кирпича. На нем написаны множество разных оскорблений, проклятий, каких-то сообщений, дат.

6. Вам надо оказаться с другой стороны его. Как вы станете его преодолевать? Легко ли вам перебраться?

В первую очередь я попытаюсь забраться вверх по выступающим камням кирпича, чтоб его перелезть - это довольно сложно. Но прерогатива пахнуть мочой меня останавливает, так что я стараюсь найти обход.

7. Вы идете дальше и замечаете нору. Она большая или маленькая? Вы в неё заглянете? Вам интересно, какой зверь её вырыл? Интересует ли вас то животное, которое там сидит?

Маленькая нора, похоже, что змеиная - рядом лежит кожа после линьки. Раньше в лесу мне встречались змейки, которые были отнюдь не дружелюбные, так что я уйду оттуда побыстрее.

8. Неожиданно к вам подходит карлик. Он пытается обратить на себя ваше внимание, крутится под ногами. Ваша реакция? Вы сердитесь? Вы жалеете его? Он продолжает к вам приставать – что вы делаете?

Сначала удивлюсь, но потом с интересом начну разговор с карликом, прогулявшись с ним немного по лесу. Он не очень красив, одежда на нем рваная, старая, сбоку висит маленькая сумка из грубой ткани - видимо, прошлая одежда. В ней немного подгнивших яблок и лисичек, пару цветов для его гербария. Это не последняя наша встреча, мы будем хорошими знакомыми.

9. Вы выходите на берег реки. Представьте себе реку очень отчетливо: какая там вода, скорость течения, какое дно, есть ли камни на дне. Нравится ли вам на берегу?

Совсем небольшая речка, тихонько журчащая и её исток берет начало где-то далеко. На воде какие-то остатки летнего цветения, немного зеленая. Дна не видно, но, наверное, не очень глубокая. Опять же - трогать я её не буду, просто посмотрю.

10. Вы перешли реку и на другом берегу увидели дом. Какой он?

Дом двухэтажный, с пробитой крышей,, старый, блеклый, сливается с лесом, будто хамелеон. Кажется, будто он стоит в этом лесу больше века. Все окна побиты - под ними валяются камни. Никаких признаков жизни дом не подает: ни света, ни воды, ни газа. В общем, выглядит, как заброшенный. Забор и левую часть дома обвил плющ. Есть сад, в котором растут белые дикие розы с огромным количеством массивных шипов.

11. Хочу вас обрадовать, это ваш дом, на дверях - табличка, которая об этом и сообщает. Как выглядит табличка и что конкретно на ней написано?

Хм, думаю, там написано что-то, что связано с моей фамилией. Конкретно она не указывается, только белыми буквами написано по тонкой дощечке “licht”. Снизу приписка типа “Тьме вход воспрещен” или “Здесь нет тьмы, только свет” (хотя кажется, что совсем наоборот). Это место отпугивает других людей.

12. Вы открыли дверь и вошли в дом. Осмотритесь. Уютно ли вам тут? Кругом чистота или всё в беспорядке? Сколько комнат в этом доме? Какие? Назовите и опишите их.

Почти пустой дом, пыльный, никто за ним не ухаживает. Из мебели стоит кровать, неработающий торшер, тумбочка и шкаф. На тумбочке какой-то блокнот с фотографиями, рядом с ним я положу ключ, найденный в лесу. Находится здесь просто никак, не вызывает никаких эмоций. Комнат 6 - по три на каждом этаже. Каждая завалена не одним десятком книг, которые я читаю только днем, а ночью лежу в темноте на кровати и думаю обо всем.

13. Загляните в подвал. Что видите? Вы туда войдёте? Как себя там чувствуете? Хотите остаться или поскорее уйдёте?

Подвал темный и сырой, с лужами от дождевой воды. Там множество пауков и прочих дряней, поэтому я не захожу. Я не люблю темноту. Но если мне хочется получить дозу адреналина, то иду туда.

14. Вы поднимаетесь на чердак. Как он выглядит? Что там хранится? На чердаке порядок или всюду хлам? Сколько времени вы проведёте там?

Чердак небольшой, тоже сырой из-за дыры в крыше, половицы скрипят и еле выдерживают вес обычного человека. Он завален книгами, какими-то побрякушками из леса, фотографиями, чужой поношенной одеждой, сервизами из разных городов, магнитами, детскими игрушками. Я постоянно прихожу туда, чтоб разбирать старое и вспоминать. Любимое место в доме.

15. Вы покидаете дом. С сожалением или с радостью? Хотите ли вы поскорее туда вернуться?

Уход не вызывает никаких чувств. Я знаю, что в любой момент могу вернуться обратно. Мой дом всегда меня примет и спасет от наружного мира. Немного благодарна ему за это.

16. Вы идёте дальше, и за холмом открывается вид на море. Опишите море. Спокойное оно или бурное, какая погода, есть ли солнце, ветер

Пока что это тихая гавань. Размеренное движение волн, приятный морской запах ударяет в нос, но небо затянула огромная черная туча. В голове проскальзывает мысль, что всего через полчаса это спокойствие превратится в бушующее и неуправляемое нечто, которое может запросто поглотить. Немного поеживаюсь от этой мысли, но вид грозных волн меня впечатляет. Во время штормов мне нравится стоять недалеко от берега и чувствовать себя на какой-то грани между спокойствием и безумием.

17. Над морем летают чайки. Высоко, низко, рядом с вами или далеко? Вы их слышите? Какие чувства вызывают они?

Их немного, всего парочка, не так далеко от меня. Чайки не любят гнездиться именно здесь, потому что рыбы тут тоже мало. Отсюда будто понемногу уходит все живое, да и сама жизнь. В моей голове возникает мысль, что надо бы перечитать “Чайка по имени Джонатан Ливингстон” на берегу моря.

18. Вы видите корабль. Какой корабль, насколько он далеко от берега? Можете ли вы до него добраться? Станете ли вы это делать?

Посмотрев вдаль, я увижу небольшой корабль, который тоже не намерен приближаться к моему берегу. Здесь нет ничего интересного для людей, никто даже не предполагает, что тут кто-то живет. Я не хочу быть замеченной, поэтому быстро уберусь из поля зрения людей.

Ответы:

Подробнее…Лес символически отражает ваше детство и детские представления о жизни. Чем радостнее вам в лесу, тем более позитивны ваши детские впечатления; чем более пугающую картину нарисовало ваше воображение – мрачные деревья, чаща - тем труднее проходило ваше детство и, возможно, прежние представления сказываются и на взрослой жизни. Если вам кажется, что в лесу слишком тесно, то скорее всего вы устали от близкого окружения, толп ближних в метро, офисе и квартире.

Своё детство я не могу назвать сильно тяжелым, но я много времени провела без матери. Какое-то время я жила в садике-интернате, но есть вещи и страшнее. Да, я устала от людей, это правда.

Ключ – это ваше отношение ко всему новому, что приносит жизнь. Вашу готовность принимать перемены показывает то, подняли вы ключ или выбросили, обрадовались ему или нет.

Да, в принципе, япочти всегда готова к переменам.

Медведь символизирует вашу реакцию на потенциальную опасность. Если вы прячетесь или замираете от страха – скорее всего вы и жизни слишком пассивны, если кидаетесь на медведя- слишком активны.

А смысл на медведя кидаться? Я поступила рационально и просто ушла.

Ваша готовность напиться из родника показывает вашу готовность идти навстречу любви. Готовы ли вы к тому, чтобы в вашей жизни появилась подлинная, истинная и чистая любовь? Или вы попали к замусоренному канализационному люку?

Хах...Не знаю, странно как-то вышло.

Кстати, море представляет чувственную, эмоциональную сторону любви. По тому, насколько бурным оно представляется вам, модно судить о том, какие отношения вас привлекают.

Наверное, всё так, как я написала.

Забор – символ преград, которые есть на любом жизненном пути. Обратите внимание, какой у вас забор – символическая изгородь или Великая Китайская стена.
То как вы перелезли через забор и переправились через реку показывает, насколько легко вы преодолеваете препятствия. Если вы отвечали честно и у вас нет каких-то особых страхов ( воды или высоты) то характер преодоления обоих препятствий будет одинаковый. Если в вашем воображении откуда ни возьмись появилось что-то или кто-то, кто помог вам в преодолении- значит, вы мало рассчитываете на себя, но к помощи и поддержке привыкли как к чему-то само собой разумеющемуся. Кстати, напрасно, не всегда в безлюдном лесу будут стоять ваши родственники и друзья в ожидании, когда же вы захотите наконец переправится на тот берег.
И обратите внимание на то, смогли ли вы перебраться. Если нет, то возможно сейчас перед вами стоит какая-то проблема, которая кажется вам неразрешимой.

Нора – ваше восприятие скрытой опасности. Если вы смело лезли в нору – вы отважный, безрассудный или слишком любознательный человек.

Ваше отношение к карлику покажет, насколько вы милосердны. Есть люди, которые бьют его ногами, а есть те, кто несет его на плечах.

Я подумывала о том, чтоб написать, что я его взяла на плечо.

Река – символ течения вашей жизни. Вспомните, насколько стремительным вам представлялся поток, насколько чистая вода. Дно и камни на нем тоже показывают жизненные трудности.

Дом - это вы сами. Насколько вам там нравится, настолько же хорошо вам с самой собой.

Мне на себя похуй

Табличка на двери говорит о том, кем вы сами себя считаете (у некоторых написано имя-отчество, у некоторых – все регалии и заслуги, а у некоторых фамилия нацарапана сбоку мелом)

Свет.

Те комнаты, которые вы увидели во время теста – это те аспекты вашей жизни, которые для вас наиболее важны. Там, где вам все нравится – все хорошо, если в какой-то из комнаты непорядок, возможно, есть проблемы в этой сфере жизни.

ВЕЗДЕ НЕПОРЯДОК.

Подвал – ваше восприятие собственного бессознательным. Если вам плохо в подвале, то возможно, вы не в ладах с ним. Боитесь своих снов, не желаете вспоминать многие моменты прошлого, опасаетесь заглядывать в будущее. И это не очень хорошо, поскольку бессознательные страхи дают тревожность, перенапряжение.

Да, есть такое.

Чердак - метафора всего образования, культуры, интеллекта, всех социальных навыков, привитых вам. Если там бардак, то, возможно, вы и не знаете, зачем столько сил прикладывали когда-то к получению диплома.

И это правда. Я пробовала себя в множестве разных направлений, но не могу найти что-то своё

Чайки – это ваши родственники. Комментарии по громкости, навязчивости и приближенности подставьте сами.

Пара родственников как раз. Они мне не мешают.

Корабль - это ваша мечта. Насколько она красива и насколько достижима, легко судить по тому, какой корабль и на каком расстоянии от берега вы его видите. Можно ли вообще до него добраться?

У меня даже не возникло в голове мысли, чтоб туда добраться. Зачем.

Don't give a shit Великий Уравнитель 13:54:02

Your persona­l saint

­­

Мизантропия - это навсегда. Чтобы спокойно и стойко переносить человеческую тупость, нужно быть либо святым, либо умственно отсталым. А я злюсь. Поехала с мамой получать студак и зачётку. Основной корпус шараги, в которую меня перевели походит стадию пост ремонта, поэтому кафедра в центре, а учебная часть почему-то в eбeнях. И в этом чёртовороговом корпусе мне сказали: вот зачётка, ставь практику на кафедре, принеси зачётку, возьми обходной лист, побегай за подписями опять же в центре, а потом тащи его сюда. Звучит, как хитровымудренный квест. И я внезапно поняла, что все эти лагерные игры по станциям были подготовкой к этому бюрократическому дерьму, а не просто забавой! Они даже студак мне выдали такой, будто вытащили его из задницы бюрократического аппарата, кривой и косой весь. Узнала, что диплом можно забрать по доверенности или каким-то чудом его сделают за день-два до моего отлёта. А доверенность, нотариально, бл*ть, заверенная должна быть. А это, на секундочку, 2200 рэ. Ну, окей, после Питера заберу. Подумала, поехала в институт поставить практику. Науч рук заставила переделать титульник, а следовательно перепрошить работу. Сначала они орали, что сменилось название министерства и надо переделывать шапку, а потом типа вертать всё в зад. Тупицы неопределившиеся. Деньги за прошивку в конторке я принципиально платить отказываюсь, поэтому пришлось взять с собой и заехать к Нике. У нас очень продуктивное дипломное сотрудничество, вчера она мне проверяла оформление и библиографический список, а я помогала в редактировании унылых работ про водоканал и таможню. Настоятельно просила науч рука проверить мой диплом сегодня, чтобы к антиплагиату я успела что-то покумекать. Я не могу терпеть это ожидание, потому что, в принципе, всю работу я сделала. А так, даже презентацию доредачить не могу, потому что нужно ориентироваться по готовому диплому, видите ли. Да и переделывать по сто раз не хочется. Завтра поеду играться в этот никому не сдавшийся квест.

А душа моя требует эстетики. Меня устраивает та часть моего стиля, что рокерская, но всё остальное я бы поменяла на красивые вещички и другие приблуды. Мне иногда сложно заставить себя себе понравиться, особенно в какие-то определённые дни, я по жизни всегда выгляжу чуть встрёпанной и какой-то не такой. И не моя вина, что мне хочется облачать себя в красивые вещи и давать своей чертовски измученной коже хороший уход. Иногда я чувствую отчаянье, изучая себя в зеркале. Не потому, что я в целом уродка, а потому, что есть нюансы, которые мешают моей красоте. И я купила чертовски дорогой праймер от NYX и длинную чёрную юбку, хотя хотела другую. Может это неразумные траты денег, которых у меня нет, и вызывает отвратительную зависть у матери, но я так захотела! Я хочу хотя бы частичку той жизни, которой всегда хотела жить, пусть это и будет выражаться лишь в средствах ухода за собой. И лучше я буду время от времени покупать дорогую косметику, которая даёт реальный эффект и буду потом экономить на чём-то ещё, чем довольствоваться дешёвыми аналогами, которые лишь плацебо. Не говорю про хорошие недорогие штучки и средства, за которые нет смысла переплачивать. И просто бесит, когда лезут носом в чужой кошелёк. ДЕньги в моих руках - деньги для того, чтобы купить успокаивающие декорации к этой едва выносимой жизни.


Категории: Я так думаю, Thinking out loud
показать предыдущие комментарии (8)
14:11:37 Великий Уравнитель
после смерти сдачи диплома буду жить спокойно
14:11:58 Великий Уравнитель
вполне возможно
14:17:09 эрни.
ля а те щас умру ага конечно мечтай но зож все равно пиздеж хд
15:49:45 Великий Уравнитель
vk.com/images/stickers/2802/64.png это да но типа здоровое питание - свет но, бля, как?
Об Клоде ~ WinterWhiteTiger 12:29:51
Здравствуйте ,дорогие и адекватные читатели И так с чего бы мне начать ? Начну Пожалуй с,фанатоф Клода Я понимаю если вам нравится но конец сезозна,это полный пиздец .После того как он попробовал кровь Алоиса он стал конченым дауном Почему же? А это какашка так вкусно пахла а это была шоколадка Ну не конечный даун ли ? Когда Алоис истекал кровью. Клоду было похуй Мог помочь ему больно между прочим Нет Клоду Похуй.Он врывает голову Алоису (не после дуели немного попозже но сейчас не порядок событий Второго Сезона) Мог бы быть милый момент с обнимашками Нет надо все Испортить У него самая тупая смерть споткнутся об сухой камень Споткнутся Об Камень Карл Об Камень.Просто в Конце Воторого сезона хотя нет после дуели Алоиса и Сиеля он стал Конченым Долбаёбом В начале ищё норма но потом пиздец (Ксатати Об Сиеле Про Прошлое Сиеля нам нихуя Не Известно ну умерли родители избивали окутильсты а потом мол смотри зритель преводи Он даже Себастьяну не говорит Как По мне Алоис более продуманый Персонаж не леже Сиель) А Клод ну что о нём можно сказать Клод Мог подружиться с Алоисам а потом забрать кольцо Злодей бля Да по сравнению С Клодом Тоффи это Билл.Но он вырвал Голову .Когда Грелль хотел забрать Душу Алоиса то что Клод сделал правильно (Я:Нихуя *делает жест Ларина*). Не сделал Делала то всё Ханна Мог чё нибудь сделать хотя бы,защитить но Нет Клоду настолько похуй на него .Знайте Клод. конч И охуевшый Чёрт он хотел схавать Сиеля ты,серьезно ? или ты долбаёбоб ? Ты заключил сделку С АЛОИСОМ. а не Сиелем Или он их различать не умеет умеет так что И я не понимаю каким надо быть тупым чтоб не различать Кровь Своего Величества и Сиеля .Ну На этом всё.Всем Спасибо за внимание.Всем Адекватам До Свидание .
вторник, 12 июня 2018 г.
БУКВЫ 2008 | © Killzero 12:35:55
Я хотел бы стать твоим Ромео…
Под окном твоим провёл бы вечность.
Я накрыл бы все пейзажи белым
для тебя, Миледи Безупречность…
Для тебя разрушил бы я космос.
О тебе заставил звёзды плакать.
Я срастил бы заново все кости
и из черепа бы вымел слякоть…
У меня так много переломов!
Голова пылает ежечасно.
Но готов я возрождаться снова!
Лишь бы знать, что это не напрасно…

Я хотел бы стать твоим Ромео,
но моё желание нелепо…
Ты не робкая. Ты ранишь очень смело.
Ты жестокая Полина… не Джульетта…

Категории: Буквализм
Матушка. Обещанное. Диана Котик 00:06:20
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Тикондрус, тебе привет отдельный и спасибо огромное за идею! Поддержим и разовьём, во всяком случае, на меня можешь рассчитывать.

Итак, про маму. Удивила её реакция на мой рассказ об игре Hearthstone. Сидели, значит, разговаривали на какую-то достаточно лёгкую тему (учитывая специфику наших отношений, это в принципе редкий случай и большое достижение, если получается поговорить о чём-то хорошем, и не перейти в конечном итоге к обсуждению очередного её/моего/общего косяка или, того хуже, к вязкому скандалу с заученными фразами и такими же заученными эмоциями), я в это время играла, точнее пыталась воином пройти приключение «Кобольды и катакомбы». Уже несколько недель его мучаю, но об этом позже. Говорили долго, и в какой-то момент я без задней мысли спрашиваю: «вот тут мне три карты на выбор предлагают, какую взять?». Интуиция-то у матушки моей развита неплохо, и иногда я к ней даже прислушиваюсь. К интуиции. К матери лучше не прислушиваться, ибо всему умному, что она может сказать, я же её и научила (хотя в последнее время, когда она мне возвращает мои же наставления, это зачастую бывает полезно, даже очень).

В общем, выбрала мама «самую красивую картинку», и тут чёрт меня дёрнул не кивнуть как обычно, а пуститься в рассуждения. Зачитала я ей, что делает каждая из карт, кое-как объяснила, что это значит. В ответ молчание. Начинаю вслух излагать свои соображения по поводу того, что я теоретически могла бы выбрать, и почему. С «другого конца провода» вновь тишина. Снова задаю вопрос «что выбрать?», получаю невразумительный ответ (что-то вроде «ничего не понимаю, возьми то, что больше нравится»). Разозлилась, говорю ей строгим голосом: «ну и как это называется? Чего ты сидишь плюшевым мишкой? Если тебе неинтересно, так и скажи, сменим тему, зачем себя насиловать, а если интересно, то хоть вникла бы, я что, зря распинаюсь уже полчаса».

Поясню, что именно разозлило. Матушка моя – та ещё любительница поиздеваться над собой, и, когда ей что-то причиняет дискомфорт, она редко говорит об этом прямо, показывает обходными путями. Ей кажется, что так она меньше меня обидит, но на самом деле получается совершенно наоборот. Понемногу учу её заявлять о своих потребностях и искать способы сделать себе хорошо, минимально задев меня. В этой ситуации, на мой взгляд, это могло выглядеть следующим образом (фразы условные, в них главное смысл, ибо по форме они получились довольно громоздкими):

1. «мне твоя игра не интересна, я в ней ничего не понимаю и разбираться не хочу, давай поговорим о чём-нибудь другом».
2. «я пока не понимаю, о чём ты говоришь, но мне это интересно, поэтому попробуй сказать попроще и ответь на такие-то вопросы».
3. «я не хочу принимать за тебя решение и нести за него ответственность, вместо этого я могу понаблюдать за тем, что ты будешь делать, и обсудить это с тобой».
4. «подожди, мне нужно сделать определённые вещи (сходить в туалет, попить воды, взять вязание и т. д.), и мы продолжим разговор».
5. «мне страшно, что если я выберу не то, что приведёт тебя к победе, ты меня будешь ругать. Скажи, что мне это не угрожает».
6. … вариантов может быть масса, перечислила наиболее часто встречавшиеся в нашей четырёхлетней «практике» =)

Вместо чего-то подобного я получила молчание и невнятные ответы. Чаще всего это говорит о том, что есть какой-то дискомфорт, и он копится-копится-коп­ится, а потом как *censored*! Оно нам надо? Оно нам не надо, мы уже несколько месяцев живём без психологов, и хотелось бы поддерживать эту добрую традицию =) Вот мой внутренний Защитник и среагировал злостью. А как же иначе? Мягко-то мы не понимаем, проверено. Знаю, мои окрики провоцируют у мамы сильнейшее чувство вины, что тоже не есть хорошо, ибо она потом в попытках «заслужить моё одобрение» или «избежать моего осуждения» делает такие немыслимые вещи, что оторопь берёт. Но лучше поработать с её виной и самонаказанием полчаса, чем с её же косяками от накопленного раздражения сражаться несколько дней.

В общем, выбрала я то, что было предложено изначально, смотрю на следующее окошко выбора (где три раза по три карты), а там такое дерьмо, что хоть из игры выходи… Что ни выбери, всё равно не поможет ничем… Кликаю на что попало, захожу в игру, сразу нажимаю «Сдаться». Захожу в приключение заново, мама смотрит на экран уже заинтересованным взглядом. Ну, раз интересно, начинаю терпеливо рассказывать про каждую карту, про каждый ход. И ей полезно узнать что-то новое, и мне попрактиковаться в обдумывании ходов и комментировании этого процесса. Есть желание когда-нибудь дорасти до ведения стримов. Точно не по этой игре, ибо профи я стану ещё не скоро, но желание есть.

Где-то через три хода мама закрывает лицо руками и выдаёт: «ой, как же болит голова!». Ей-Богу, никогда её такой не видела. Головные боли-то у неё частые: то недосып, то плохая погода, то тревоги и страхи через уши лезут, то ещё что-нибудь… Но, чтобы настолько сильный и резкий приступ, такого не было. «Это не игра, а какое-то оружие, - прокомментировала ситуацию мама, - такое чувство, что эти твои карты не по экрану, а по мне ударили».

Ликбез пришлось прекратить и отправиться проходить ей очередной сложный уровень в её «Три в ряд». Пока делала, задаю вопрос, мол, откуда ноги растут, почему накрыло? Сначала она ответила, что слишком трудно воспринимается информация, не игра, а целая наука. Ну, это я и без неё знаю, сама всё ещё «аццкий нуб», но я же сознание не теряю… Тем более, что она при мне осваивала вещи и посложнее (ту же психологию, причём не только семейную, геронтологию, новые компьютерные программы и т. д.), но дальше отзывов в духе «мои мозги сначала в трубочку свернулись, потом бахромушечками покрылись, и вообще закрутились нафиг» не шло, до психосоматики и подавно не доходило. Стали искать дальше, и докопались до того, что, когда я крикнула, она почувствовала себя глупой, и решила доказать мне, что может вот так сразу понять то, что я рассказываю, поэтому и начала перенапрягать мозг. М-да, приехали, конечная станция… Я-то имела в виду, что она может не слушать, если не хочет, а она услышала это как требование вотпрямщас освоить то, в чём я сама всё ещё не могу сказать, что плаваю…

Впрочем, так у неё обычно и бывает, если Диана делает замечание, значит надо служить, подняв обе лапки. Так что, синдром Добби у меня, оказывается, тоже наследственный. Что ж, как всегда, вылечим у мамы – пройдёт и у меня. Проверено. Да, договорились, что она больше так напрягаться не будет. Не заходит – не надо. Всему своё время. И я тоже не буду. Нафиг надо впихивать в голову те или иные знания только потому что очередная N этим интересуется. Всё равно ведь ей от этого ни холодно, ни жарко, а мне лишний повод поднять лапки. Хватит повторять мамины ошибки! Тем более, лучшей Хозяйки, чем была, у моего Добби уже не будет… Да, если Ты читаешь, спасибо Тебе. По гроб жизни благодарна. Ты знаешь, за что.

P.S. Убедительная просьба не гадить в комментариях. Любое осуждение моих действий карается пожизненным игнором. На вопросы с радостью отвечу, обмен мнениями приветствуется, но вот учить меня жить не надо. Мне этого добра хватило по горло.

P.P.S. Как уже было сказано выше, длительное время мучаюсь с приключением "Кобольды и катакомбы". Уже прошла его жрецом и друидом, причём друидом с первой попытки, чем была поражена до глубины души. Сейчас пытаюсь воином и паладином. Доходила уже до восьмого противника, но это пока потолок. У воина нравятся драконы, хоть они и дорогущие (благо, есть карта, которая их удешевляет до 5 кристаллов), у паладина - "рука помощи". Надеюсь, вскоре эти классы наденут свои законные короны =) Да, интерес к приключению у меня подогревается с одной стороны тем, что они здорово развивают навык собирать сбалансированные колоды, с другой - катастрофической нехваткой карт в моей коллекции. Совершенно нечем играть. Хотя новый знакомый со мной вчера не согласился и собрал мне разбойника и мага =) Сказал, у меня есть все шансы взять легенду паладином. Что ж, уже неплохо. Кстати, у Паши очень приятный голос и много терпения. Чему-нибудь да научит =)

Настроение: Сочувственное и немного грустное
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое
понедельник, 11 июня 2018 г.
•...• тимoшa 21:40:53

блятб что я за робот такой кончены­й

нашёл несколько сообщений Бруты и улыбаюсь как идиотина
как не любить френа? никак! такое просто невозможно.

11 июн. 2018 г.
У Билана есть альбом Эгоист
Ууууу это о моём френе и его бывших
Простите


31 дек. 2017 г.
Почитала твитты френа и как то лучше стало
Френ нормально развлекается, пошёл спать
Я пожалуй поступлю также


15 сент. 2017 г.
Я люблю своего френа
Потому-что это единственный человек который всегда понимал меня, поддерживал и был честен на максимум
Френ жди завтра


2 авг. 2017 г.
Когда кто-то понравился Френу/Мне:
Френ:НЕ БУДУ Я ЕМУ ПИСАТЬ
Я:Ой да хватит бояться,пфф,ответит­ он тебе

Френ:Пиши ему
Я:НЕТ,УБЕЙ МЕНЯ УБЕЙ


10 июл. 2017 г.
Френ серьезно сейчас поскачет на лошади
Ковбой


4 июл. 2017 г.
У меня лучший френ
он привез абрикосы и себя


5 июн. 2017 г.
Френ худеет, а я заставила его съесть лишние 200 калорий.
Слишком жестоко, знаю.
Но это были чипсы, есть чипсы в одиночестве отстой .


1 мая 2017 г.
Я сейчас видела, как мой френ сразился с большой собакой, защищая свою
Тим защищал своего четвероного, как мать защищает ребенка



Категории: Типичные деньки
бл Воспевший мир 19:51:48
Я ждал этого дня, чтоб вернуться домой и напиться холодненького пиваса. А теперь у меня болит я подыхаю от простуды и мне его нельзя
За что?
19:53:00 bloody shake.NaK
Ты просто избранный, но в обратную сторону
19:56:14 Королева Единорожек.
Выздоравливай
19:56:58 Воспевший мир
Хочу быть избранным в нормальную сторону Спасибо


[The First.] > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Заходите ко мне в днев!
пройди тесты:
Хогвартс13
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх